Potresti esserti chiesto perché gli adolescenti, che sono così veloci a pubblicare tutto su se stessi online, si aggrappano così disperatamente al loro “diritto alla privacy.”Sembra molto paradossale, giusto? Capire perché sono così veloci a rivelarsi a Internet o ai loro amici, eppure così riluttanti a condividere qualsiasi cosa con noi, richiede di mettersi nei loro panni e pensare come loro.

Perché gli adolescenti vogliono così tanto la privacy?

Desiderano la privacy a causa della loro comprensione di esso. Nella loro mente, più privacy = più libertà. I genitori invadere la privacy è praticamente un destino peggiore della morte! Non vogliono sentirsi dire cosa possono e non possono fare, con chi possono o non possono parlare, o cosa dovrebbero o non dovrebbero passare il loro tempo a fare. Ma non vogliono necessariamente la privacy in generale, solo la privacy delle persone che potrebbero non capirle o dire loro che quello che stanno facendo è sbagliato o malsano.

Sfortunatamente, per quanto possano volere che la comprensione della privacy e della libertà sia vera, non lo è. Dio non ha creato il nostro mondo in quel modo, e fingere di averlo fatto ci ferisce solo a lungo termine.

Quindi qual è la corretta comprensione di esso?

La vera privacy non riguarda la segretezza; riguarda la protezione.

Genesi 3 ci parla del desiderio di Adamo ed Eva di nascondersi e vestirsi dopo aver peccato. (Questo è un netto contrasto da prima che fossero tentati quando erano nudi e non provavano vergogna.) Perché? Perché ora avevano qualcosa da nascondere (peccato). Quindi il bisogno di privacy non fa parte del disegno originale di Dio, ma invece è il risultato della caduta.

Questa visione della privacy spiega perché i nostri adolescenti desiderano e temono l’intimità. Vogliono essere conosciuti e accettati, eppure temono che essere conosciuti significhi essere ritenuti responsabili dei loro desideri e tentazioni peccaminose. Quindi si isolano da coloro che potrebbero ritenerli responsabili (“Non giudicarmi, mamma!”) mentre contemporaneamente si mettono a nudo per il resto del mondo. Questa prospettiva sulla privacy rivela anche che più privacy non porta a più libertà; invece, porta alla schiavitù al nostro peccato.

La realtà è che viviamo in un mondo caduto, quindi abbiamo bisogno di un certo livello di privacy per proteggere la nostra modestia e dignità, così come gli altri. (Abbiamo bisogno di privacy quando ci liberiamo, quando ci vestiamo, o anche quando discutiamo argomenti sensibili. Troppo poca privacy significa che siamo schiavi del controllo degli altri in un modo o nell’altro.

Al contrario, troppa privacy è una brutta cosa. Piuttosto che portare a più libertà, alla fine porta a meno libertà perché diventiamo schiavi dei nostri desideri e del peccato (un grande esempio è la dipendenza dalla pornografia).

Come adulti che amano Cristo, noi (si spera) resistiamo alla tentazione di nascondere il nostro peccato e noi stessi. Sappiamo che fioriamo solo quando viviamo come Dio ci ha progettato per vivere-conosciuto da e responsabile di un Dio amorevole e comunità-non quando cediamo alla disfunzione-isolamento, e schiavitù al nostro peccato—causata dalla caduta.

Così, come si cresce e diventare adulti, il nostro obiettivo dovrebbe essere quello di vivere nel punto dolce tra troppo e troppo poco privacy. E come genitori, il nostro obiettivo dovrebbe essere quello di aiutare i nostri ragazzi a raggiungere il punto debole nel momento in cui si dirigono da soli.

Come posso aiutare i miei figli a desiderare una sana privacy?

  1. Pausa. Il Dr. Townsend dice in Boundaries with Teens che prima di creare e implementare i confini, dovremmo fermarci e prenderci del tempo per ricordare com’era essere un adolescente. La privacy degli adolescenti non è nuova, è cambiata da quando avevamo la loro età. Più possiamo entrare in empatia con i nostri ragazzi, meglio saremo a genitorialità loro.
  2. Modello buoni confini. Il modo principale i nostri bambini impareranno da noi è raccogliendo le nostre abitudini. Abbiamo bisogno di buoni confini e responsabilità nella nostra vita prima. Se non li abbiamo, i nostri ragazzi non impareranno buone abitudini di privacy da noi-e chiameranno la nostra ipocrisia quando cerchiamo di farli avere loro.
  3. Avere una conversazione in corso. Non esiste una soluzione one-size-fits-all che si applica a ogni adolescente in tutto il mondo per tutto il tempo. Che cosa ha funzionato quando il vostro bambino era 8 molto probabilmente non funziona quando lui / lei è 16. Quindi, parlare con il vostro bambino su ciò che tali modifiche restrizioni sulla privacy assomigliano e perché.

Nota: Questo è un adattamento della Guida dei nostri genitori alla privacy degli adolescenti. Per ulteriori informazioni sulla visione di Dio della privacy, modi sani per dare ai tuoi figli la privacy, come la tecnologia si adatta e altro ancora, dai un’occhiata QUI!

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