ať už v rozvodu, sporu na pracovišti nebo konfliktu se sousedem, je snadné se chytit při obraně našeho vlastního chování a pohledu. To platí zejména tehdy, když jednáme s osobou s vysokým konfliktem (HCP). Rychle „stisknou naše tlačítka“ a je snadné reagovat, než se nadějeme. Často se zdá, že jsou vedeni spíše k negativním rozhovorům, než aby se snažili řešit problémy. Zaměření se rychle stává osobními útoky a protiútoky.

ale nemusíte se připojovat. Místo toho můžete použít dva jednoduché kroky, které se zdají pomoci, bez ohledu na to, v jakém nastavení se nacházíte. Pokud si myslíte, že budete jednat s HCP, vyhněte se zaháknutí a krmení konfliktu tím, že si připomenete tyto dva kroky, než začnete mluvit. A pokud jste uprostřed hádky, můžete vždy přejít k tomuto přístupu.

nejprve se podívejme na několik typických vysokých konfliktních argumentů v rozvodových a pracovních sporech:

rozvod:

Joe: „tak co! Někdy musím pracovat pozdě v pátek, takže přijdu pozdě na vyzvednutí dětí. Budeš s tím muset žít, jestli chceš, abych si udržel práci. Kašleš na to, jak tvrdě pracuji, abych ti zaplatil alimenty!“

Mary: „jsi tak urážlivý. Musím se vrátit k soudu a ukončit vaši návštěvu. Počkejte, až soudce uvidí všechny ty sprosté e-maily, které mi pořád posíláte!“

pracoviště:

Steve: „vždycky mluvíš nahlas ve své kóji vedle mé. Jste hrubý a necitlivý člověk. Nevím, proč sis musel vybrat tuhle kóji. Bylo to opravdu příjemné v této kanceláři, než jste se nastěhovali!“

Sharon: „Víš, jsi díra. Musím volat mnohem víc než ty. Jak můžeš říct takové B. S. víš, že jsi tu zaneprázdněný. Nikdo tě nemá rád. Všichni mi to řekli, za tvými zády!“

místo toho, abyste se dostali do těchto obranných a osobních sporů, zaměřte se pouze na dva kroky:

v kterémkoli bodě sporu můžete říci: „co navrhujete?“Nebo můžete jen navrhnout.

v reakci na návrh můžete jednoduše říci: „ano „“ ne „nebo“ budu o tom přemýšlet.“

(pokud můžete oba souhlasit s použitím tohoto přístupu, pravděpodobně nemáte co do činění s HCP.)

1) První osoba: předložte návrh

cokoli se stalo dříve, je méně důležité než to, co dělat teď. Snažte se zdůraznit, jak špatný je problém. S vysokou konfliktní osobou to jen vyvolává větší obranyschopnost. Plus, lidé se stejně nikdy neshodnou na tom, co se stalo v minulosti. Představte si řešení a navrhněte ho.

například v rozvodovém sporu: „Pokud budete pozdě vyzvednout děti v pátek, pak navrhuji, abychom prostě změnili čas vyzvednutí na realističtější čas. Místo 5pm, udělejme to 6: 30pm.“

nebo ve sporu na pracovišti: „navrhuji, abychom si s naším manažerem promluvili o nalezení lepší kabiny pro vás, protože máte tolik telefonních hovorů, které je třeba uskutečnit.“

2) druhá osoba: ano, ne, nebo o tom budu přemýšlet

Jediné, co musíte udělat, abyste na takový návrh odpověděli, je říct: ano, ne, nebo o tom budu přemýšlet. Vždy máte právo říci: ano, ne, nebo o tom budu přemýšlet. Samozřejmě, každá volba má důsledky, ale vždy máte alespoň tyto tři možnosti. Zde je několik příkladů každého z nich:

Ano: „Ano, souhlasím. Pojďme na to.“A pak přestaň! Není třeba šetřit tvář, Hodnotit návrh druhé osoby nebo dát druhé osobě nějakou negativní zpětnou vazbu. Nech to být. Koneckonců, nepřátelské útoky nejsou o vás. Jsou o osobě, která provádí nepřátelský útok. Je lepší ignorovat všechno ostatní.

Ne: „Ne, nechci měnit čas vyzvednutí. Pokusím se udělat další opatření, abych se tam dostal včas. Nechme to tak, jak je.“Jen to udržujte jednoduché. Vyhněte se nutkání bránit své rozhodnutí nebo kritizovat myšlenku druhé osoby. Řekl jsi ne. Skončil jsi. Nech to spadnout.

budu o tom přemýšlet: „nevím o vašem návrhu, ale budu o tom přemýšlet. Ozvu se vám zítra ohledně vašeho nápadu. Teď se musím vrátit do práce. Díky za návrh.“Ještě jednou zastavte diskusi. Vyhněte se pokušení o tom podrobně diskutovat nebo zpochybnit platnost pohledu druhé osoby. Je to tak, jak to je.

když řeknete „budu o tom přemýšlet“, respektujete druhou osobu. Uklidňuje lidi, aby věděli, že je berete natolik vážně, aby přemýšleli o tom, co řekli. To neznamená, že budete souhlasit. Znamená to, že o tom budeš přemýšlet.

vytvořte nový návrh:

poté, co o tom přemýšlíte, můžete vždy vytvořit nový návrh. Možná budete myslet na nový přístup, který ani jeden z vás nenapadlo dříve. Vyzkoušejte to. Vždy můžete navrhnout cokoli. (Ale pamatujte, že každý návrh má důsledky.) A vždy můžete odpovědět: ano, ne, nebo o tom budu přemýšlet. (A každá z těchto možností má také důsledky.)

vyhněte se tomu, aby to bylo osobní:

v žáru konfliktu je snadné reagovat a kritizovat návrhy druhé osoby-nebo dokonce kritizovat druhou osobu osobně, například říkat, že je arogantní, nevědomý, šílený nebo zlý. Je snadné a přirozené chtít říct: „Jsi tak hloupý, že mi je špatně.“Nebo:“ co jsi, blázen?““Váš návrh je nejhorší nápad, jaký jsem kdy slyšel.“Ale pokud chcete spor ukončit a jít dál, požádejte o návrh a odpovězte“ ano „“ ne „nebo“ budu o tom přemýšlet.“

Posted on

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.